Sois comme-ci ou plus comme ça, encore un peu de ci, une pincée de ça . . .

Sois comme-ci ou plus comme ça, encore un peu de ci, une pincée de ça . . .
Aujourd'hui, pour être considérée comme féminine, il faut faire tout-comme-les-magazines-ils-disent ....
...le souci, c'est qu'ils en disent des conneries ... "amazing" !!

*****

"Perdre 4 kilos en une semaine : C'est bien connu les homme préfèrent les maigres..."

Résultat : pendant une semaine vous ne bouffez rien, vous êtes « so happy » vous avez maigri, vous remangez normalement et une semaine après vous faites 2 kilos de plus qu'avant votre régime.
Bingo !

*****

« Maquillage : oubliez de l'adaptez à votre personnalité et adoptez un type de maquillage par saison. Cet été, sur la plage, c'est violet !»

Mais bien sûr... Nan parce que c'est vachement important. Comme ça, en allant à la mer : on fait un p'tit plongeon, on ressort de l'eau et hop !
Maquillage panda, idéal pour vos soirées déguisées.

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« Test : quelle est votre personnalité ? On vous psychanalyse gratuitement (pour 3¤ investi dans notre magazine so cool so tendance) !»

Oh un mot de 5 syllabes !! Wah ! On progresse !! Ou pas. Pour eux, la personnalité d'une fille se résume, en gros, à savoir :
Si vous êtes une leader ou une perdante. Y a rien entre les deux cherche pas.
Ou alors si vous êtes une séductrice ou une timide. Chacun ses antonymes.
Ou alors ils se posent des questions existentielles :
« Quelle blonde êtes-vous ? » Dépêchez vous : les brunes, les rousses et les châtains sont en voie d'extinction, choisissez un camp...
« Êtes-vous accro ? » Et sinon, au point de vue des C.O.I, comment ça se passe ?
Chacun cherche son psy'

*****

Et pour finir en beauté : les pages actualités... Ouais de l'information !! Oh que non...

« Une star prise en photo avec le doigt dans le nez ! Exclu ! On n'est que 14 magazines à l'avoir ! »
« Ils divorcent après 2 mois de mariage ! On ne s'y attendait trop pas !! »
Et le cancer de Patrick alors ? On s'en fout ? Non mais oh !
Comment ça c'est qui Patrick ? Dirty Dancing pour les filles, Point Break pour les garçons...

*****Bref*****

J'aime pas ça.
Mais j'adore Ugly Betty.
Comment ça pas de rapport ?
...
Zut!
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# Posté le jeudi 13 mars 2008 16:50
Modifié le dimanche 16 mars 2008 14:38

J'aime pas aller chez le docteur, après faut aller à la pharmacie.

Et à la pharmacie c'est le bordel.

Il faut prévoir au moins une heure d'attente, en plus des deux heures chez le médecin pour un passage en 5 minutes...

Et pendant une heure on attend que les trois personnes devant passent.
Sachant qu'il y aura forcément au moins une petite vieille qui adore raconter pourquoi elle vient à la pharmacie parce que
"vous comprenez les hémorroïdes...
c'est pas facile à vivre....
surtout quand on est vieux...
et que vos petits enfants s'occupent pas de vous...
vous vous êtes jeune...
vous pensez comme eux...
mais quand même...
hein ?
bon.
C'est à moi ?
Oh déjà ?"

Et quand c'est votre tour, il faut une demi-heure à Fabienne la pharmacienne pour trouver ce qu'il vous faut, du coup, après Mamie aux hémorroïdes, c'est au tour de Paulette la ménopausée, avec des problèmes d'hormones, de vous raconter sa vie, vu que :

"-Vous vous y connaissez rien, faut vous apprendre la vie et bien vous faire comprendre de profiter de votre jeunesse et ...
-Mademoiselle ?
-Oui je paye, oui oui oui !! Je m'en vais ! Au revoir-merci-bonne journée!"

******

Tout ça pour de l'efferalgan et du sirop.
Jouissif...


J'aime pas aller chez le docteur, après faut aller à la pharmacie.
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# Posté le dimanche 16 mars 2008 13:38
Modifié le jeudi 03 avril 2008 17:46

Tout le monde a, au moins une fois dans sa vie, dit une phrase inoubliable...

Tout le monde a, au moins une fois dans sa vie, dit une phrase inoubliable...
-J'ai appris la signification des couleurs aujourd'hui ! Alors moi c'est le bleu, ça signifie... l'éternité. Hey c'est génial, l'éternité ça veut dire que je vivrai toute ma vie!!
...
-Faut que je prépare mon voyage, ils m'ont fait une liste : chaussures de rando', vêtements chaud, [...], et une gourde.
-Ah t'as le droit d'emmener ta copine ?!
...
-T'as gardé la chaîne que je t'ai offerte, tu l'as accroché à ton pantalon, ça veut dire que tu pense encore à nous !
-Ben ouais je trouve qu'elle illustre bien notre relation...
-C'est à dire ?
-Plus près du cul que du c½ur.

...
A vous de jouer ;)

Zham : "Un jour, une amie a dit : "Mince, on est sous la pluie alors qu'il pleut"..."

Stered-Mor :
Ma mère : On est quel jour ?
Moi : Le 15.
Ma mère : Pile ?




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# Posté le dimanche 16 mars 2008 13:50
Modifié le lundi 30 juin 2008 13:31

Avoir ou ne pas avoir un chat névrosé ? Telle est la question...

Il paraît qu'un chat c'est carnivore.

Pas le mien. Je vous mets dans l'ambiance : l'heure de manger, une cuisine, une table, un plat de viande, une corbeille de fruits, mon chat.
Là on se dit que la connerie du chat a été de goûter la viande préparée amoureusement par Maman.
Avec un chat fini oui. Avec le mien, non.
Il a préféré essayer de croquer les poires. Faut dire qu'elles sentaient bon. Mais finalement il a renoncé, peut être parce que ce n'était pas des bios.
Allez savoir ! C'est sûrement pour ça qu'il boude ses croquettes.

Il paraît qu'un chat ça aime boire de l'eau fraîche.

C'est d'ailleurs pour ça que le mien a toujours une gamelle remplie de ce liquide merveilleux. Sauf qu'il préfère autre chose. Comme le coca. Light seulement (oui c'est une femelle**). Ou le chocolat chaud. Ou le thé au citron. Bref, tout ce que je bois. Du coup, à peine mon verre est servi, le temps que je range la bouteille, que je me retourne, le chat a la frimousse dans mon verre et boit boit boit boit.
Il est des noOoOtreuh !!

Il paraît qu'un chat aime les oreillers moelleux.

Devinez quoi ? Pas le mien !! Au début ça fait peur hein. C'est vrai, c'est inhabituel de trouver un chat en train de dormir dans une caisse remplie des outils de papa. Mais bon, à l'époque il était petit, on se dit « ça va passer ».
Haha la bonne blague.
L'autre jour, il grimpe sur mon lit pendant que je fais ma valise de la semaine. Je me dis que, comme d'habitude, il va s'installer sur mes pulls, dans ma valise, histoire de me dire « pars pas je t'aime ».
Enfin, plutôt pour me dire « si tu crois que tu vas embarquer ce pull en laine, tu te mets mes coussinets dans l'½il ! ».
Eh bien pas cette fois. Cette fois, il a préféré rentrer à l'intérieur d'une poche plastique, s'installer tranquillement et me regarder l'air de dire « Et pourquoi pas ? »
Méfiez vous du chat qui dort.



**Je préfère mettre « Il » en prévention des pré-puberts qui pourraient écrire
« Gna tu parles de ta chatte houa trop mort de rire ».**
Avoir ou ne pas avoir un chat névrosé ? Telle est la question...
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# Posté le vendredi 21 mars 2008 15:38
Modifié le jeudi 03 avril 2008 17:47

Le cinéma c'est super, mais parfois on aimerait être tout seul !

Le cinéma c'est super, mais parfois on aimerait être tout seul !
Ceux qui ont déjà vu la fin et le clament haut et fort.

Il faut savoir qu'il y en aura forcément au moins un. A chaque fois. Sinon ce n'est pas un vrai cinéma.
On les reconnaît facilement, c'est une espèce sournoise : ça se dissimule dans la file juste à côté de la tienne et bien sûr parle super fort. Sinon, où serait l'intérêt ?
« Ah ouais le film pour lequel eux ils font la queue moi je l'ai déjà vu bien sûr, il est trop bien ! Surtout quand, à la fin, on découvre qu'en fait la méchante c'est la belle-mère du héros qui s'est faite greffer le visage de sa petite soeur ! Au héros tu vois ? Ouais parce qu'en fait elle veut se venger parce qu'il a pas voulu porter le costume bleu ciel qu'elle avait choisi à son mariage tu vois? C'est vraiment surprenant la fin !»
Hmm. Sinon tes pop-corns tu veux les manger par le nez ou les oreilles ?

Ceux qui viennent juste pour le pop-corn.
En parlant de pop-corn tiens !
Après avoir vaincu l'obstacle du moi-je-sais-tout de la file et gagner le sprint pour être en premier et pouvoir choisir votre siège préféré, que vous êtes installé tranquillement, le film commence et là...
« Crounch, crounch, crounch... »
Votre voisin déguste ses pop-corn tranquillement. Et attention pas le format mini. Non le format famille. Pour lui tout seul. Alors qu'il mâche la bouche ouverte.
Mais vous êtes patient, et surtout vous avez lâché un billet de 10¤ pour voir ce film alors zut.
Lorsque vous vous sentez fier d'avoir fait un effort pour le « crounch », viens l'épisode II, les pop-corn contre-attaquent.
Vous vous retournez pour dire au petit de sept ans de cesser de transformer ses pop-corns en étoiles filantes, sinon le méchant ogre va venir le manger et tout et tout. Mais là : vous vous retrouvez nez à nez avec le bouton d'acné d'un pré-pubert.
Damned !!
Vous pouvez toujours essayer de le menacer avec le méchant gothique qui va venir le contaminer si c'est un tecktonik, mais je vous garanti pas le résultat.

Ceux qui se croient chez Mémé.
Eux aussi on les reconnaît facilement : c'est ceux qui passent leur temps à faire des commentaires -inutiles- sur le film. Ou pas sur le film.
« Ça finit quand ? J'ai faim moi ! »
Fallait prendre Crounch, le pop corn de la mort qui tue.
« Pourquoi il court par là? »
A droite y a un ravin connasse.
« Il est mort là ? »
Nan il fait une blague à ses potes, et comme il aime pas rater ses blagues, il s'est coupé en deux.
« Mais euh ça existait avant les Hobbits ? »
O_o ???

Ceux qui n'ont pas compris qu'au cinéma c'est comme sur une photo de classe.
Les grands derrière les petits !!
Bordel !!


Image prise ici
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# Posté le lundi 24 mars 2008 13:45
Modifié le lundi 31 mars 2008 08:13